Je sais pas trop ce qui se passe avec moi.  J'avais vraiment hâte de passer une fin de semaine tranquille. Une fin de semaine sans plan (en fait j'en avais, je les ai cancellés), une fin de semaine avec rien vraiment à l'agenda.  Une fin de semaine pour faire du ménage, du lavage, de la bouffe, regarder la télé tant que je voulais, faire mon rattrapage sur les DVD qui s'accumulent à côté de la télé en attendant que je les regarde...  Aller magasiner, peut-être, aller à la librairie. Ou bien rien faire, complètement rien faire...  Être finement toute seule pour deux jours en espérant que ça me guérisse un peu.  Je sais pas ce qui se passe avec moi.  Depuis quelques semaines, tout le monde me tape sur le système, je suis hyper-susceptible, j'ai atteint de record de bitcherie.  En d'autres mots, je vais pas bien, et j'en veux à l'humanité d'être heureux pareil. 

 

Ainsi, je pensais qu'une fin de semaine d'isolation était ce qu'il me fallait pour me remettre les social skills à la bonne place.  Ridicule.  Puisque je suis toute seule chez moi, après avoir gaspillé une journée à faire deux brassées de lavage et à pas avoir grouillé de mon divan pendant que j'écoutais en rafale la première saison de Gossip Girl.  Puisqu'en ce moment, je suis dans mon lit, avec mon ordinateur portable comme seule compagnie, sur ce vieux blog que plus personne ne vient voir parce que même moi je m'en désintéresse. 

 

Pendant qu'un paquet de mes amis les plus chers sont réunis dans Charlevoix pour le Congrès.  Pendant que Mélanie est à la Ronde.  Pendant que tout le monde est occupé à avoir une vie. 

 

Allez donc comprendre c'est quoi mon problème!  Qu'est-ce que je faisais avant, les fins de semaines?  Avant quoi, c'est ce que je me demande...  Avant que je commence à travailler trop?  Avant que je déménage dans Ahuntsic?  Avant que je commence à payer mes prêts étudiants plutôt que de les faire gonfler?  Qu'est-ce qui s'est passé exactement au cours des derniers mois pour que je me retrouve aujourd'hui dans mon lit, à me complaindre en ligne, à en vouloir à l'humanité plutôt que d'être en train de profiter de la vie comme je faisais avant?  Avant quoi, for fuck's sake?? 

 

Vous tous qui m'avez un  peu vu aller, avez-vous remarqué ce qui m'a échappé?  Avez-vous vu pourquoi j'ai pas fait l'épicerie depuis si longtemps, pourquoi je retourne plus les appels de mes amis, pourquoi je trouve envisageable d'aller travailler un dimanche?  (Et c'est pas pour l'argent, je vous le confirme, Elyane Tremblay a toujours été relativement forte sur le bénévolat pour les causes ingrates...)  Qu'est-ce qui a fait switcher mes priorités de même, au point que tout le monde à qui j'en parle l'aie remarqué?  Qu'est-ce qui s'est passé?

 

Je pourrais perdre le reste de mon samedi à essayer de chercher ce qui s'est passé.  Je trouve juste pas.  Je pense pas que je vais trouver.  Je sais pas ce que j'ai.  Si vous saviez comment je me sens en ce moment...  Je me sens comme une fucking mauvaise personne qui est juste capable d'être horrible avec le monde que j'aime.  Je me souviens pas c'est quand la dernière fois que je fais quelque chose de gentil sans arrièere-pensée.  Fuck, je laisse même plus mon siège aux personnes âgées quand je suis dans l'autobus.  Je suis tellement rendue méchante avec le monde que je peux même plus plaider "Sarcasme".  Si vous saviez seulement comment je me sens, comment j'hais ce que je suis devenue.  Ce que je me suis laissée devenir.  En ce moment, j'espère que vous avez deviné que je pleurais depuis 15 minutes.  Depuis que j'ai commencé à écrire des fucks à tous les deux mots, en fait. Parce que fuck, c'est vrai que quand je regarde ça, j'ai rien d'autre à dire. 

 

Fuck, j'ai laissé aller ben trop de monde de ma vie.  Tout le monde de Québec, Caro, Marc et Cri, dont je me sens aussi loin en ce moment que si ils étaient la Reine d'Angleterre.  Ma famille, que j'ai pratiquement pas vu de l'été et que j'emmerde avec mes surplus d'émotions mal placés.  Julie, à cause de Sonia.  Et Sonia, à cause de moi.  Mélanie, que j'ai peur de ne plus connaître.  Émilie qui est tellement passée à autre chose.  Valérie et Catherine, juste parce que le contexte devenait difficle...  Je veux pas croire que j'ai tant changé.  Fuck.  Qu'est-ce que je peux dire d'autre que "Fuck", et le répéter sans fin en me tapant la tête sur le mur ou en frappant inutilement sur mon lit?

 

Bon ça y est.  Je me suis calmée un peu.  Ça n'a jamais été mon fort de focusser sur le problème.  Mais il est sérieusement temps que j'envisage des solutions.   Et pas juste des solutions.  Des actions, aussi.  Faire des choix.  Et les assumer.

 

Des nouveaux défis.  Just what I need.