And then you die. 

 

Repose en paix, mon beau Kaël.

Ça me coûte cher pour vous protéger contre moi et mes opinions. 

 

Ça me coûte exactement 498,87$ pour six mois.  Et ça n'inclut pas l'assurance responsabilité, ni le superbe sceau qui est un peu impératif dans l'exercice de mes fonctions. 

 

En échange, vous allez pouvoir me poursuivre en justice et ruiner ma crédibilité (et ma personne) si je ne vous dis pas de planter votre clôture à la bonne place.   

 

Je sais je sais.  J'ai couru après en voulant étudier quatre ans dans une belle grosse université, pour exercer un métier qui n'a aucunement de reconnaissance, qui fait que j'ai les ongles sales en permanence, qui est sous-payé et où la relève est inexistante.

 

Comme quoi la vie est parsemée de ces moments où l'on se dit qu'on a fait que les mauvais choix.  Et d'habitude, c'est à ce moment-là qu'une hémorragie se déclare dans le compte en banque au bilan négatif (alourdi par les 4 années d'exil obligatoire à Québec). 

 

Mais ensuite, on regarde les merveilleuses personnes qu'on a eu la chance de connaître, les amis qu'on a pour la vie et qui vont comprendre quand on leur parle de maudite réno toute croche à marde, des maudits calisses de condos plates, des implantations hors-trou et sur semelle, de rachat de mitoyenneté, et qui savent à quel point on est jamais aussi inconfortable que lorsqu'on a un surplus de 6 centimètres sur son terrain. 

 

J'aime mon métier.  J'aime ça quand ça marche, quand je réussis à faire aboutir un gros dossier compliqué, pis quand on me laisse toute seule avec le bureau à gérer.  J'aime ça prouver ce dont je suis capable.  J'aime ça penser que je suis worthwile parce que je sais que ta clôture est 6 pouces chez ton voisin.  Parce que c'est moi qui décide que ta clôture est 6 pouces chez ton voisin.

 

Ça va me coûter 1000 balles par année pour avoir le droit de vous dire que votre clôture est chez le voisin.  Et ce qui me fait chier, c'est que si vous êtes pas content que la clôture passe chez le voisin, vous pouvez vous plaindre de moi, m'envoyer un enquêteur chargé de me trouver toutes les erreurs que j'aie pu commettre dans le passé.  Vous pouvez refuser de me payer.  Vous pouvez me faire tout ce que vous voulez.  Je paye 1000$ par année pour que vous en ayez le droit.  Je suis comme la pute de vos rêves.  Je prend tous les risques pis en plus, je paye pour avoir la chance de les prendre.  L'OAGQ est mon pimp. 

 

Ce soir je rant, je suis cranky.  Je dors pas assez ces temps-ci.  Et j'avais pas nécessairement besoin d'une facture de 500$ pour venir épicer cette jolie flaque de bouette puante qui servira de décor à cet épisode-ci de ma vie dans mon futur film auto-biographique.  À la place, j'aurais pris un lit double, une grosse épicerie, un lave-vaisselle mobile, un paiement de mon prêt étudiant.  Un mois de loyer, même. 

 

Being a grown-up sucks.  Big time.

Y'a des semaines comme ça.

 

Y'a des journées.

 

Y'a des heures.

 

Cette semaine a mal commencée.  Pendant la longue fin de semaine, je ne me suis pas vraiment reposée entre les 3 couches de 2 bleus différents et des moulures blanches dans ma cuisine, le couraillage chez Ikéa et le ménage chez mes parents.  Quelques heures de répit samedi chez Geneviève.  Ça fait du bien, de l'Asti.

 

Mardi matin, je me suis fait tomber sur la tomate au bureau.  J'ai répondu sur le même ton.  Je sais que je devrais peut-être pas.  Mais je peux pas m'en empêcher.  Si tu m'écoeures, tu vas voir que je suis capable de t'écoeurer moi aussi.  Avec de la classe.

 

Mercredi, j'étais brûlée.  Mes allergies me faisaient chier.  J'ai jasé un peu avec Sonia et je me suis couchée. 

 

Jeudi, overall, était une bonne journée.  Et là les malheurs ont commencé à tomber sur ceux que j'aime, et ont rebondi sur moi.  Et ça a continué jusqu'à vendredi midi.  Sans arrêt.  Bang!  Un couple qui ne contente pas de casser.  Un couple qui explose! Bang!  Le cancer qui achève son oeuvre sur mon ami Michaël. Bang!  La famille de Cri qui essuie un autre coup dur, sans répit. 

 

Vendredi soir, j'ai été manger des sushis, boire de la Asahi et des cocktails divers avec Marie-Élaine.  On a écouté des épisodes de SATC et le lendemain, on a été magasiner.  J'ai acheté plein de choses superflues.  Ça m'a fait du bien.

 

Aujourd'hui, je prend le temps de penser à tout ça. Comment relativiser le malheur des uns par rapport à celui des autres.  Comment dealer avec les malheurs à distance, quand le monde de l'un s'écroule à Qc, que l'un se meurt à Montréal, quand tu veux être un peu partout mais que, par dessus tout, tu voudrais te cacher dans un trou avec ta couverture et ta doudou...  J'aurais envie d'être plus compatissante, de pas avoir le réflexe de jouer à l'avocat du diable qui rationalise les malheurs.  J'aurais envie d'être moins cynique face à tout ça. 

 

J'aurais envie aussi de comprendre pourquoi y'a des personnes qui ont de la misère à se trouver une âme soeur, comme moi, comme Marc, comme Christine aussi, qui se sont fait dire beaucoup trop souvent qu'on était des bonnes personnes, qu'on était gentils.  Fuck, c'est vrai quand même, c'est quoi la joke?  Elle va tu durer encore longtemps, la joke??

 

J'aimerais comprendre pourquoi Michaël a développé le cancer.  Pourquoi sa chimiothérapie n'a pas marché, et pourquoi il est resté en isolement pendant des semaines.  Pourquoi quelqu'un qui était aussi vivant va s'éteindre avant d'avoir vécu le quart de ce que chaque être humain est en droit de s'attendre à vivre.  J'aimerais aussi savoir ce que j'ai le droit de ressentir, vu que je ne le connaissais pas tant que ça.  C'était l'ami de la coloc d'une de mes amies.  Je l'ai vu plusieurs fois.  Mais si j'ai de la  peine pour ce qui lui arrive, est-ce que je suis en train de m'approprier le drame de quelqu'un d'autre?  Est-ce que je devrais aller au salon quand, dans quelques jours, quelques heures, il va être parti pour de bon?  Est-ce que c'est des larmes de crocodile qui sortent de mes yeux en ce moment, ou c'est de la vraie grosse peine?

 

J'aimerais savoir pourquoi le malheur s'acharne sur la famille d'une de mes meilleures amies.  Pourquoi on dirait que le p'tit Jésus les a choisis, leur a donné le plus beau petit bébé du monde, avant de leur envoyer des pelletées de merde.  Une à une.  J'aimerais ça savoir si il y a encore quelque chose que je peux dire à mon amie pour la réconforter.  J'aimerais ça arrêter de me sentir impuissante à distance.  Mais au moins, je me dis qu'être impuissante à distance, c'est peut-être mieux que d'être impuissante en personne. 

 

J'aimerais ça savoir si c'est juste pour moi qui est hypersensible.  J'aimerais ça savoir si la vie des autres est aussi mouvementée que la mienne.  J'aimerais ça s'avoir si c'est moi qui fait des tempêtes dans des verres d'eau, ou si c'est vraiment plus dur pour moi, ou pour les gens qui m'entourent. Avec des couples qui éclatent, des amis qui meurent.  Du monde en Afghanistan, des cancers, même minimes, qui poussent sur du monde que j'aime.  Ma vaisselle qui continue de s'empiler à côté de mon évier.  Quand c'est la vie m'envoie des shits, j'ai de la misère à lui répondre avec de la classe.

 

J'aimerais ça, des fois, avoir une p'tite vie sans histoire. 

 

 

Mon bon ami, Marc Lachapelle, avait quelque chose à dire.  Je lui prête thérapeutiquement mon espace perso pour ces quelques lignes...

Ceux qui, de part leur naissance, ont eu le malheur de naitre bon, auront le malheur de vivre seul,

Ceux qui, de part leurs principes, agissent dignement et noblement, auront un fardeau leur vie durant,

Ceux qui de part, leur morale, agissent en accord avec leurs principes,

Pauvre de vous.

Sachez que vous avez été maudits le jour de votre naissance, avec ce que certains pourraient appeler un "don"

Et ceux-là vous disent quils aimeraient bien être comme vous.

Sachez que ce n'est que fumée.

À quoi bon vivre en harmonie avec ses principes et ses valeurs

Si le prix a payer n'en ait que souffrances et malheur?

Est-il préférable d'être en harmonie avec son âme et en guerre avec son coeur et vivre ainsi de multiples supplices causées par cette bonté, ou tout simplement faire abstraction de cette caractéristique disctincte qui a fait de vous ce que vous êtes, à savoir

Une bonne personne

SANS PLUS.

Pensez bien à ceci, parce que dans notre société, ce ne sont pas les gentils qui sont au sommet...

THE NICE GUY NEVER WINS. 

Être gentil, c'est une non-qualité.

 

Je pense que c'est pire que d'être facultatif. 

Quand est-ce que ça va être safe d'aller au La Baie centre-ville sans que ça s'écroule sous mon poids?  J'aurais le goût d'aller magasiner... 

Je sais pas si j'ai vraiment le goût d'aller au Festival Country de St-Tite.  Je sais pas si ça serait post-trash ou juste downright tacky.  Dans le doute, s'abstenir. 

Vendredi, j'étais pognée dans le traffic sur la 40, au volant du char de ma mère.  Pis je sais pas pourquoi, mais j'ai pensé à Harry qui a creusé la tombe de Dobby.  Et j'ai pleuré un peu. 

Je suis en train de repeinturer ma cuisine.  Et je me suis trompée, j'ai mis de la peinture à l'huile sur mes moulures.  Naughty stupid me!